Přemýšlíte vy či vaši blízcí o návštěvě psychoterapeuta a máte otázky, které byste potřebovali zodpovědět než se rozhodnete? Nabízím odpovědi na nejčastější dotazy, které ze své praxe vím, že klienti před návštěvou řeší.

Co když nevysvětlím srozumitelně a jasně co mě trápí?

Vzhledem k tomu, že mnoho lidí vyhledá odborníka, když je jim velmi zle, či se v sobě vůbec nevyznají, většina terapeutů neočekává, že budete mít své téma skvěle připravené, rozmyšlené a budete mluvit z patra jako na dobře nastudované zkoušce. Není třeba si chystat dopředu nějaké formulace a sdělení, či si dělat starosti ohledně vlastní srozumitelnosti. Psychoterapeut je zvyklý na změť informací, které si s vaší pomocí utřídí tak, aby... celý článek si můžete přečíst na stránkách znamylekar.cz: https://www.znamylekar.cz/blog/prvni-navsteva-psychoterapeuta

Petr Jarolímek – psycholog, Praha

O tom, že dárky za něco- odměny, nejsou pro děti tím správným motivačním prostředkem, se snad rozepíšu jindy. Ale čím mohou být zrádné dárky za vysvědčení? Dejme si příklad: Jedna moje známá slíbila svému synovi nové kolo, když letos na konci osmé třídy nebude mít žádnou trojku. Ale teď s hrůzou zjistila, že pravděpodobně výsledek nebude takový, jaký si celá rodina přála.

Co teď? Kolo už je koupené, cykloturistická dovolená pro celou rodinu zaplacená..... I přes to, že se syn snaží, tak bez trojky zřejmě nebude. Porušit slib a kolo mu přeci jen dát? Asi to tak prý nejspíš dopadne. Je dokázané, že pokud se děti učí jen kvůli známkám, naučí se toho mnohem méně, než kdyby se tolik za dobrými výsledky nehonily. Je to způsobeno určitým stresem, který na sebe kladou. A ten zabraňuje, aby mozek byl schopen správně vnímat a přijímat nové informace. Tím spíš, když je za dobrou známku slíbená odměna, kterou chtějí. Pokud jim tedy "učení nejde úplě samo", zbytečně je to stresuje.

Lepší variantou je ukončení školního roku nějakou oslavou bez dárků. Něco ve smyslu malého rituálu, kde nejdůležitějším faktorem je slavnostní setkání rodiny. Další školní rok končí a při té příležitosti jsme se sešli. Můžeme bilancovat nad tím, co nám tento rok přinesl, zjistit, co jsme se všichni nového naučili, na co jsme hrdí, a co bychom eventuelně chtěli vylepšit ve školním roce následujícím. Také je na místě naplánovat prázdniny, na které se děti tak moc těší.

A pozor: mnoho rodičů přikládá velkou váhu především např. čtyřce z matematiky, ale to, že si potomek vytáhl češtinu z trojky na jedničku, zůstává neoprávněně v pozadí. Úspěchům i horším výsledkům by měla být věnována stejná pozornost.

Náš nový článek na téma šikany naleznete na: http://psychologie.cz/chronicka-obet/

Článek se zabývá velmi citlivým tématem šikany. Jak šikanu poznat, jaké jsou její projevy, co dělat, když je dítě šikanované a další, i když ne všechny otázky, v článku naleznete.

Čtenářku trápí, že rodiče si z ní dělají spojence a chovají se v důchodu jako malé děti. Co jsme jí poradili?

http://ona.idnes.cz/pribeh-ctenarky-rodice-se-chovaji-jako-male-deti-f5t-/vztahy-sex.aspx?c=A150316_104948_vztahy-sex_jup

Dobrý den,

nevím si rady, jak se mám chovat. Syn nám oznámil, že se chce rozvést. Je pět let ženatý, s manželkou se poznal před osmi lety. Celou dobu se snažili o miminko, ale nepodařilo se. Jejich manželství nám připadalo hezké.

Mám je oba moc ráda, ale nevím, jak se k celé této situaci postavit. Vždy jsme vycházeli spolu hezky. Vím, že za ně to nemůže nikdo jiný vyřešit, ale bojím se, jak to bude dál a je mi moc smutno. Syn má podle snachy přítelkyni.

Prosím, poraďte mi, jak to jako máma a tchyně mohu zvládnout a třeba i pomoci, a jak, pokud to lze. Děkuji moc za odpověď.

Albi

Markéta Jarolímková

Dobrý den, Albi,

vždy, když dochází k rozvodu mladých lidí, jejich rodiče mívají plnou hlavu různých myšlenek. Sama máte teď v sobě nějaké nezodpovězené otázky a to je úplně namístě. Vůbec se vám nedivím, že nad tím přemýšlíte.

Nepíšete moc informací, ale pochopila jsem, že se jim nepodařilo během manželství otěhotnět. Chci vám napsat, že tato skutečnost je pro vztah vždy velmi citlivá. Neznamená to, že ji partneři nemohou společně překonat, ale často to bývá pro vztah velká zátěž. Nevím, jak to bylo v případě vašeho syna a snachy, ale s tím, když se nedaří otěhotnět, se každý z páru může vyrovnávat po svém a jinak. Stává se (jako v případě vašeho syna), že si jeden z partnerů najde někoho jiného. Ať už jde o útěk od dlouhodobých potíží, rozptýlení nebo nemožnost otěhotnět rozhodí vztah natolik, že si partneři přestanou rozumět.

Píšete, že je vám smutno. Není divu. Rodiče si většinou přejí štěstí svých dětí. A rozvod k těm šťastnějších chvílím příliš nepatří. Zkuste si odpovědět, z čeho konkrétně je vám smutno, a nebýt s těmito pocity osamělá. Máte manžela, kamarádku, kolegyni v práci, či někoho jiného, s kým byste se o vaši starost mohla podělit? Někdy pomůže už i to, když si zažijete, že nejste na to úplně sama, že je tu někdo, kdo vás vyslechne, podpoří.

Nevím, jak byste si vaši pomoc mladým představovala. Dobře si uvědomujete, že jejich rozvod je jejich věcí, že to za ně nikdo nevyřeší, tedy ani vy sama. Stejně tak správně rozlišujete, že ve vztahu k mladým máte dvě role: roli matky a roli snachy. Za své manželství mají zodpovědnost oni dva.

Pokud jim chcete pomoci, dá se to udělat tak, že se jich zeptáte, jestli by o pomoc stáli, případně v jaké formě. Doporučovala bych udržet si odstup od jakýchkoli soudů či závěrů. Váš syn má teď nejspíš novou přítelkyni. Nepíšete, co si o tom myslíte. Ale i kdybyste byla proti, dá se vyjádřit podpora synovi v těžkém období a nabídnout sebe jako mámu. To, že podržíte a podpoříte syna, ještě nemusí znamenat, že musíte souhlasit, jak svou situaci vyřešil.

Stejně tak není příliš vhodné přidávat se na stranu snachy. Pokud máte dobré vztahy, můžete vyjádřit svou lítost nad celou situací a nabídnout pomoc, ale jde to i bez toho, abyste vynášela jakékoli soudy ohledně synovy nové přítelkyně nebo jejich nevydařeného manželství.

Na závěr vám chci napsat, abyste na sebe nebyla příliš náročná. Možná to chvíli potrvá, než si vy sama uděláte jasno v tom, co synův rozvod dělá s vámi nebo jak se budete chtít zachovat. Pokud vám jejich manželství přišlo hezké, bude to asi chtít chvíli, abyste mohla vstřebat a pochopit, že tomu tak třeba úplně nebylo a manželství se teď rozpadá.

Přeju vám hodně sil a pokory v přijetí nové situace.

Markéta Jarolímková

Odpověď publikována na webu psychologie.cz: http://psychologie.cz/poradna/syn-se-chce-rozvest-nabidnete-pomoc-ale-nevynasejte-soudy/

Celý dotaz i s naší odpovědí si přečtěte v tomto odkazu:

http://psychologie.cz/poradna/uz-tri-roky-se-rezu-nebudte-na-sve-trapeni-sama/

Příběh čtenářky Ona Dnes. Manžel se po svatbě změnil a nechce žít s jejími dětmi.

http://ona.idnes.cz/pribeh-ctenarky-nesnasi-moje-deti-dl3-/vztahy-sex.aspx?c=A141030_112950_vztahy-sex_jup